Gestern Abend in der Stempelküche

Clip Art

Ich gehe in den Keller um die Karnevalskostüme für meine drei Kinder für den nächsten Morgen rauszulegen. Von oben ein Schrei: "Mamaaaaa, Aab-puttt-zeeeeenn!" Ich hechte nach oben. Der Mittlere: "Mama, ich glaube der Mohan (unser Mops, Anmerk. d. R.) hat da hin gekackt". Ich: "Hä?! Da war aber eben noch nichts." Mein schlimmer Verdacht bestätigt sich - die Jüngste sitzt nicht mehr auf der Toilette, sondern rennt im Vierfüßlerstand im zweiten Stockwerk herum.

Ich bugsiere die beiden Älteren ins Bad zum Zähneputzen. Während ich der Jüngsten den Hintern abputze klingelt das Telefon. Ich drücke Zahnpasta auf die hingehaltenen Bürsten und werde gleichzeitig fernmündlich eingeladen an acht Abenden meinen Glauben wiederzuentdecken. Als ich höflich aufgelegt habe, ein wenig gekränkt, daß meine Kirche mich offentlichtlich als Abtrünnige einstuft, möchte ich mich mit einem weiteren Feuchttuch bewaffnet daran machen das Malheur von vorhin aufzuwischen, leider zu spät. Meine Älteste: "Iiiiiehhhh, der Mohan hat die Kacke von Piya gefressen!!". Gott steh mir bei...

Irgendetwas habe ich wohl falsch gemacht...

Jonny Mizzone (Mitte) und seine Brüder Robbie und Tommy

Geht Euch die Beschallung aus dem Kinderzimmer à la Lady Gaga und Rihanna auch so auf den Zeiger? Schlimm ist derzeit auch "ge-ge-e jo-jo uhh-la-la hmm". Geplagte Twens und Teeny Eltern wissen wovon ich hier rede. Genug! Hier kommt die Lösung: "Sleepy Man Banjo Boys", quasi die Jonas Brothers des Bluegrass.

Zeigt Euren Kids mal was andere Kinder in ihrem Alter so drauf haben. Bei meinen Dreien reicht es leider nur zum atonalen Einspeicheln von Plastikblockflöten und klebrigen Mundharmonikas und zwar grundsätzlich dann, wenn ich meinen wohlverdienten Mittagsschlaf halten möchte.

Irgendetwas habe ich wohl falsch gemacht...

Mit diesem Gute Laune Stück verabschiede ich mich ins Wochenende und wünsche Euch allen recht viel Spaß und Zeit zum Stempeln oder Scrappen! Eva :)

Eva sagt wo's war...

Die Auflösung unseres Wochenendausfluges (Eva fragt: "Wo war's?"): Wir waren in Erbach im Odenwald um uns noch am letzten Ausstellungstag die Ausstellung über "Leben im Römischen Reich" im dortigen Elfenbeinmuseum anzuschauen.

Angeprisen wurde passend zum Event römische Küche in den heimischen Lokalen.

Statt des angekündigten "Schweinefilets mit gebratenen Aprikosen und Brot" gab es Schweinegulasch, nix Filet, welches eher bömisch als römisch war. Die Dosen(!!!)aprikosen (so sind se halt die alten Römer) wurden auf's Vorzüglichste mit dem Tütenbrot von Aldi komplimentiert. Schon lange habe ich nicht mehr so einen Fraß vorgesetzt bekommen. Schade! Schon eingeweichte, getrocknete Aprikosen und ein hausgebackenes Brot hätten es rausgerissen. Das Brathähnchen (im Hintergrund zu sehen) für die Kinder wurde dem Thema zumindest annähernd gerecht. Es stammte aus irgendeiner Zeit v. Chr.und war seit dem schon diverse Male fritiert worden. Der Service war aber sehr nett und lenkte den einzigen weiteren anderen Gast ab, der sich lautstark und leider detailliert über seine Bypass-OP unterhielt.

Hier das Erbacher Schloss, dessen prächtige Klinke Ihr gesehen habt.

Und hier die Koziol Fabrikation, welche die Bonbongläser mit den Plastikteilen beherbergt. Ein tolles Mitmach-Museum mit ungewöhnlichem Konzept, auch wenn ich den überwiegend albernen Life-Style Produkten im angeschlossenen Shop recht gut widerstehen kann.

Im Elfenbeimuseum ergab sich übrigens noch folgendes nettes Gespräch mit meinem Sohn (7). An eine Wand montiert war ein echter, gigantischer Mamutstoßzahn zu sehen. Ich: "Guck mal Karan - dieser Zahn hier wiegt 66 kg!" Und, um eindrucksvoll zu unterstreichen wie schwer das ist: "Der wiegt mehr als ich...". Mein Sohn ganz nüchtern zu mir: "Bist Du aber schwer Mama!" :)

Ich liiiiebe Ausflüge...

A Friend...

Mit diesem Clip möchte ich alle Geburtstagskinder der kommenden Woche grüßen -
allen voran S. aus R. :0)

Sie haben eine Nachricht - oder neulich auf Facebook...

Erik Halvar  Kenn ich den?!

Hello sunshine Äh, ja genau, der meint mich!
 
 How are you?. I was looking at your photo I'm quite fascinated by the pretty picture. Solltest Du auch mein Lieber...

You look so wonderful and beautiful. Ja ja - und?

 I know you have all the qualities I wanted in a woman and your photo caught my eye and captured my soul .. Na, das ging ja schnell... ne' Seele die auf braunen Feinstrick steht, tss tss...

 I am a very good Christian with good sense of humor to me, age is never an obstacle in the relationship. Ok. Nur das ich es richtig verstehe: Du bist ein alter selbstverliebter Sack der schon längst mal wieder zur Beichte gehen sollte...

 I want to know if you want, so we know each other better chat ..... And I want to know you learn English, so we understand?!

Well, I'm Erik Halvar Das tut mir aber leid.

and I am helping a widower and father of one l love the people, especially the less privileged ones, play l like going dancing, swimming and golf .... Oh dear! Pfleeeger? Ist da mal jemand?

I'm new to this site and am do not know how much this can work, as I do not think so much on the Internet as a means of dating .... Ich jetzt auch nicht mehr...

I would like to know you better if you do not mind. Hah! Niemals!

 here is my ID (erik_halvar1961 @ hotmail.co.uk) Der Mann hat Nerven. VER- GISS- ES...
Greetings
Erik

Erik Halvar is typing ... Nicht vergessen mit dem Finger an die Stirn zu "typen".

G`Day Santa!

Diese putzige Briefmarke erreichte uns von der Familie meines Bruders aus Australien. Santa meistert jedes Klima mit Bravur und liefert seine Gaben auch in den entlegensten Winkeln ab...

Adventsdeko revisited... oder Weihnachtsstimmung für Zahnarzthelferinnen

Familiärer Wohnraum ist grundsätzlich als eine interaktive Zone zu verstehen. Nicht genug damit, daß unsere Möpse immer gegen meinen Kürbis vor der Haustür pinkeln. Nein, auch im Haus erleben meine liebevollen Arrangements oft eine verblüffende Neugestaltung wie hier die Installation "Dino an Rentier" meines Sohnes.

 

Mein Mann kontrakariert deutsche Gefühlsduselei zur Weihnachtszeit (mein Begrüßungstischchen im Flur) gekonnt mit einer monochromen Melange an Zahnpflegeprodukten.

Na super!

Die vielleicht mit Abstand furchtbarste Version von Whams "Last Christmas"

Ich liebe "Last Christmas" von Wham jedes Jahr, immer wieder. So Eighties, so süß, so gute Laune. Offenbar schätzen auch andere diesen Song. Zusammen mit der echt shitty Slideshow komme ich gerade aus dem Lachen nicht mehr heraus...  Lassst Krrissmääss... Raphael, das ist  Gänsehautfeeling pur...

Briefe, die die Welt nicht braucht...

Weiha, ein Brief vom Anwalt. Wer hat sich denn was zu Schulden kommen lassen? Mein Mann (Geschwindigkeitsüberschreitung), meine Kinder oder Hunde (übermäßiger Lärm/Zerstörung)? Ikke?

Das einzig Verwerfliche was ich in letzter Zeit begangen habe war am Vortag verspätet die Mülltonne rauszuschieben. Ich mußte mit der Tonne zwei Häuser weiter hechten um den Müllwagen noch zu erreichen. Dabei bot ich folgendes Bild: Schlafanzug (aber nur Oberteil, weil ich die Hose nicht gefunden hatte), roter Fleecebademantel meines Mannes (oversized) und meine schwarzen Gummistiefelsocken, weil ich schnell in irgendetwas reinschlüpfen mußte. Während ich bei gefühlten Minus 15 Grad auf Socken die Straße runtergalloppierte, schlug natürlich der Bademantel auf und gab ein paar nicht sonnengebrannte unrasierte Beine frei. Zusammen mit meinem panischen Gebahren (wer will schon auf zwei Wochen Restmüll sitzenbleiben?) muß ich ausgesehen haben wie frisch aus der Crack-Küche!

Ist das schon Erregung öffentlichen Ärgernisses? Der Nachbar vor dessen Haus ich die Müllabfuhr schliesslich einholte kann es kaum gewesen sein. Ihn habe ich im Sommer selber schon in Unterhosen in seiner Einfahrt rumspringen sehen, hektisch an der grauen Tonne zerrend. Es wäre nicht abwegig anzunehmen, das die Männer von der städtischen Müllabfuhr ein gewisses Mitleid für die Bewohner unserer Straße hegen.

Es sind... Glückwünsche zum Geburtstag?! Ich habe mich umgehend beim Anwaltsbüro für die netten Grüße bedankt mit der Bitte dies in Zukunft zu unterlassen. In meinem Alter verträgt man nicht mehr so viel Aufregung...

"Der Erste ist für die Pfanne"

 ... sagt man immer so beim Pfannkuchen backen, weil die ersten Pfannkuchen meist nicht so ganz gelingen wollen. Die Pfanne ist noch zu heiß, der Teig wird zu dick eingefüllt, etc.  "Denkste!", sagt sich dieses Prachtexemplar und lächelt mich nach dem Wenden keck und zufrieden an.

Als ich mal eine glückliche Auszeit nehmen wollte...

Herrlich so eine Portion Luxus in Form eines feinen Schaumbades geschenkt zu bekommen! Die Verwandten wissen, was der Leitung eines mittelgroßen Familienunternehmens  (3 Kids & 2 Hunde) gut tut. So so, "Roter Mohn, Hanf"? Da muß ich doch erst einmal schnuppern - auf meine empfindliche Nase ist schliesslich Verlass. Riecht gut.

Szene, nachgestellt

Prima, das die Kinder so super mitgemacht haben. Sie haben brav gegessen, sich im null-komma-nix bettfertig gemacht und dürfen daher noch ein wenig Fernsehen gucken. Die Hunde sind auch schon gefüttert und hüpfen aufgeregt um mich rum, die ich mir gerade ein Stückchen Wellness gönnen will. Ich beschliesse das volle Programm: Peeling, Rasieren, Füße nicht vergessen. Wozu man halt sonst nie so kommt. Gut gelaunt beschliesse ich meine treuen Vierbeiner nicht aus dem Badezimmer zu verbannen und tauche der Entspannung entgegen in die angenehm duftenden und hoffentlich schön pflegenden roten Fluten.

Als ich wieder auftauche hat der ältere Hund sein Abendessen bereits auf der Fußmatte erbrochen und ein leicht stechender Geruch schwängert das dampende Bad. Einen kurzen Moment, nur einen klitzekleinen, bin ich versucht einen tiefen Schluck aus meiner Schaumbadflasche zu nehmen...

Lady Gaga was here...

Meine Familie macht echt Spaß! :) Eva

Ein Künstler...

Bin ich froh, wenn mein Sohn bald eingeschult wird. Er hat die Tendenz zuviele "Kunstwerke" aus dem Kindergarten mit nach Hause nehmen zu wollen. Wir sprechen hier von Tonnen von bedrucktem Altpapier, auf das er irgendetwas gekritzelt hat. Manchmal verbergen sich allerdings interessante Oeuvre dahinter:

Eine raumgreifende 3D Verkehrssimulation mit aufstellbarem Stoppschild.

Eine Installation die sich kritisch mit dem Massentourismus auseinandersetzt, Teil 1.

Und Teil 2. Ein Geniestreich: die Colaflaschendeckel als Symbol einer amerikanisierten Konsumgesellschaft.

Wenn elterliche Ästhetik auf eine harte Probe gestellt wird...

Wie wär's mal mit einer Trachtenjacke?

Dieses aparte Handarbeitsbuch aus den 70ies hatte Freundin Barbara neulich mit im Gepäck. Das müßt Ihr Euch ansehen!

Ja, so sind wir groß geworden. Handgestricktes für Kinder mußte einem mindestens die Tränen in die Augen treiben.

OMG.

Das kann man inzwischen schon wieder anziehen.

Na Mädels? Ein Pullunder wie das Testbild zum Sendeschluss. Und dann noch dieser Sepp Maier Typ - Waaaaahnsinn!!

Hier der Klopper (Zitat): "Wie wär's mal mit einer Trachtenjacke und dazu passenden Kniestrümpfen?" Ja, wie wär's denn nu? Wobei ... identische Clogs hatte ich auch.

Das Grauen von Paul Potts

Am Wochenende hatten wir Gäste zu Besuch und ein Großteil der Tischgespräche verlief in englischer Sprache, als ich einen Gesprächsfetzen aufnahm der sehr merkwürdig war. Dort wurde engagiert über das Grauen von Paul Potts (bitte englisch aussprechen) diskutiert - bis ich verstand, daß es sich um den kambodschanischen Diktator Pol Pot handelte, dessen blutige Herrschaft legendär ist ...

Größtes Schnitzel der Welt in Rosbach

Wow, was unser Heimatort alles zu bieten hat! Gestern war mitnichten ein schwarzer Tag für Rosbachs Vegetarier, wurden doch 150 Schweinerücken zusammengelegt um einen Eintrag ins Guinness Buch der Rekorde als weltgrößtes Schnitzel zu erzielen.

Die eigens angefertige "Bratpfanne" fasste allein 12 500 liter Öl (s. Artikel aus der Wetterauer Zeitung).

Hmmm, heiß und fettig - so lieben wir das.

Um die Mitte des Megaschnitzels zu versorgen, ließ es sich Initiator Gastwirt M. Liebscher nicht nehmen selbst Hand anzulegen.

Dabei wurden alle üblichen Zubereitungsschritte eingehalten: Mehlen, in Ei "wenden", panieren...

Äh, lecker oder etwa nich'? Also wer auf Schnitzel mit Krachlederne-Geschmack oder Lastkran-Bondage stand blieb' noch ein wenig da.

Ich hingegen sammelte meine Kids ein und ging zurück nach Hause.

Der Zeitplan war ein wenig in Verzug, mußte doch nach erfolgreichem Wenden des Schnitzels noch die andere Seite paniert werden. Statt um 18.00 Uhr wurde das Schnitzel erst 2 1/2 Stunden später fertig. Zu spät für uns, aber überflüssig zu sagen, daß ich Daheim drei maulende übermüdete Kinder hatte, die unbedingt Schnitzel essen wollten...

Da das Schnitzel zehn Mal größer ausfallen sollte als das des bisherigen Rekordhalters, hoffe ich mal, daß es für einen Eintrag gelangt hat? Glückwunsch an den Wirt vom bayrischen Wirtshaus und wer es probiert hat, läßt uns doch mal wissen wie es denn nun geschmeckt hat, das größte Schnitzel der Welt?

Eine gar nicht süße Müllerin...

oder Du weißt daß es Zeit für den Frühjahrsputz ist, wenn Dir aus dem Hochschrank fallende Gegenstände blaue Augen schlagen.

In den USA hätte ich vielleicht nicht übel Lust Tupperware zu verklagen. Dann müßten die auf jede Puderzuckermühle einen Sticker draufkleben: "Warning: This Gadget might pose a serious Threat to your Health. Physical Contact not recommended!"

Schatz, ich hab' Dir etwas mitgebracht...

Ein Satz der jede Frau erwartungsvoll aufhorchen läßt. Mein Mann ist doch immer wieder für eine Überraschung gut.
Und was hat mir meine Herzallerliebster aus Stockholm mitgebracht?

Eine Designer-Eierkochhilfe!! *ggg* Ob es funktioniert? Ihr werdet es bald hier erfahren. Denn in letzter Zeit war mein 3 1/2 Minuten Ansatz für weiche Eier immer gescheitert, deshalb freue ich mich auch ganz wahnsinnig und doll über diese überlegte Mitbringsel, ehrlich jetzt... :0)

Wie heute die Polizei bei uns war...

Heute war eigentlich ein entspannter Tag. Endlich Wochenende, schon fast Zwölf, aber alle Kinder noch im Pyjama. Die Küche sah aus wie Sau, aber egal - dafür war ich mit den Hunden draussen und habe sogar in schönstem Sonnenschein vor dem Haus die Einfahrt und den Bürgersteig gekehrt. Mein Mann ist so lieb überfällige Päckchen zur Post zu bringen als es an der Haustür klingelt. Da stehen zwei Polizisten, ein Hühne von Mann und eine hübsche aber ernste Beamtin. Sie verlangen meinen Mann zu sprechen.

Klar rutscht einem da das Herz in die Hose. Ich erwarte einen Satz wie "Frau Kelker. Wir müssen Ihnen leider mitteilen, dass Ihr Mann nur vorgegeben hat das Postamt aufzusuchen. Er ist ein radikalisierter Hindu und befindet sich mit einer Gruppe von Ex-BJP-Anhängern auf dem Weg ins Westfälische um eine Wurstwarenfabrik hochgehen zu lassen." Tatsächlich will die bayrische Polizei seine Identität geklärt wissen, weil er offensichtlich 20 km über dem Limit war. Die Uhrzeit auf dem geblitzten Photo zeigt 8.49 Uhr an, um 9.00 Uhr war das Meeting.

Puhhh, doch nicht so schlimm. Der Besuch nimmt am Tisch Platz. Mein Sohn bearbeitet die Polizistin und erklärt ihr in Echtzeit die Vorgänge in seinem Buch "Die Polizei" aus der von mir sehr geschätzten Serie "Wieso, Weshalb, Warum". Derweil habe ich mir ein unverfängliches Thema ausgesucht und plaudere mit dem männlichen Beamten über Einbruchprävention, das geht immer... Aus irgendwelchen Gründen erscheint mein Mann nicht mehr - vielleicht doch auf dem Weg ins Westfälische? Ich frage mich ob die Beamten eine mentale Notiz machen: "Kinder und Haushalt stark verwahrlost, Frau angespannt - aber sehr saubere Einfahrt".

Sie rücken noch einmal ab um später abermals vorbeizuschauen. Nach einer Ewigkeit findet auch mein ahnungsloser Mann den Weg zurück nach Hause. Er hatte getan was alle Männer am Wochenende machen: nur noch mal schnell zum Elektromarkt fahren und Stecker kaufen. :D Beim zweiten Mal waren die Polizisten gleich viel lockerer, die Kinder angezogen und für die Beamtin ein weiteres Spielzeug bereitgehalten. Glaubt Ihr nicht? Kannste Photo gucken...

Liebe Kinder Zuhause,

... das hier jetzt nicht nachmachen! Mein Mann hat irgendeinen Glutamat-lastigen Mampfschrott gekauft und fatalerweise in der Küche liegen lassen. Als gebürtiger Inder kann er halt nicht anders. Wenn "Hot & Spicy" draufsteht muß das Zeugs natürlich mitgenommen werden...

Und diesmal war es wirklich mal gut scharf, wie ich feststellen konnte nachdem ich die Tüte auf einem nächtlichen Beim-Bloggen-brauche-ich-etwas-zwischen-die-Kiemen-Streifzug durch die Küche erbeutet hatte. Wie wenig in so eine große Tüte doch reinpaßt?! Da muss man det Janze mal schön über Kopfhöhe anheben und die verbliebenen Drachenkrümel in den Mund schütten. IN DEN MUUUUUUUUND - nicht ins Auge!! Auahhh!! Ahh!

Zum Glück mußte ich dies keinem Augenarzt erklären?! Chilipulver und feurige, frittierte Maisgebäckreste werden vom Auge komplett rausgespült - ehrlich, ich muß es wissen...